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2015年

好像步入22歲了

覺得這個年齡應該做點什麼

卻又不知道要做什麼

我想恢復單身以後其中一個好處就是跟朋友的時間多了吧

我想你也是這樣覺得吧

跨年那天

沒有選擇和大家一起去陽明山

其實有點可惜

只是不去也好至少不會被閃瞎

免得自己又在那邊亂想

2014的最後一天跟室友一起跨

亂闖了個西門町

吃了頓晚餐

看了部電影

在捷運上度過12點

一直沒有跟你說過 有你真好

謝謝你陪我走過2014最難過的時期

在這一年裡

要開始慢慢把想去的地方去過

想做的事都給自己一點勇氣去做

下學期的社會企業參與課

想給自己更多的勇氣去海外

做我從來沒做過的事

至少剩下1年半的大學時間

別讓自己留下遺憾=)

有很多事情

只要給自己一點點勇氣就可以去做了

不是嗎

然後這一年

我要喜歡著現在的自己

該在乎的去在乎

不值得的不在乎

每次總是先為別人著想

想別人怎麼看我

想怎麼去配合別人

想怎麼為了別人改變自己

總該為自己的心情想了吧

我想經過這次的失戀

我應該要有所成長了

畢竟這堂課的代價不小啊

怎麼能浪費呢

沒有你我也會過得好好的

2015年要加油！

成為你想要的自己

別帶著悲傷走

忽然回來這裡看看
發現第一頁的8篇文章怎麼都是emo文
是沒有把美好的寫下
還是美好的早已悄悄被負面覆蓋

從1122到現在
已經53天了
一天一天算著你離開多久
一天一天算著我需要多久
 如果說
我曾經覺得你會回來
我曾經覺得我還愛你
我曾經覺得我們還會在一起
那麼現在
只覺得一切都荒謬

一次又一次地被點醒
一次又一次受傷
一次又一次覺得無能為力
為你找了萬般藉口
為你合理化你的原因
卻忘了還有一個可能
就是不愛了
不夠愛
也許不是忘了只是忽略

不久前想通的是
愛情裡面
只有要跟不要
沒有想跟不想
如果真的愛
就不要分開啊
為何是不想分開卻執意要分開

然後我就清醒了
你是不夠愛

然後我就懂了
我們不會再相愛

然後我就接受了
你已經是過客

從前你就很少看instagram
看了也不會like我的照片
現在看到就會按like
我以為你是要表達你的關注
後來才發現
她的你也每張必like
頓時覺得傻
怎麼會以為你開始關注我了
原來對她也一樣
其實已經不關我的事了對吧

我想
從分開到現在
我應該只見過你兩次吧
看看吧
少了那一層關係
連擦肩而過的機會都少的可憐
這樣也好
我也能好的更快

跨年那天
我對你說
新的一年我會努力做自己然後努力放下你的
然後你說你也會的
那一瞬間覺得很可笑
你需要努力嗎？
說放棄的人是你
你有資格說你要努力嗎
就算你再怎麼認為你是逼不得已的
錯了就是錯了
其餘的都是你不夠愛的藉口

我想
我們能成為好朋友的那天還很遠吧
現在頂多能做個點頭微笑的

偶爾被回憶淹沒的時候
就會覺得好想你好想哭
可是卻要努力告訴自己
別眷戀回憶裡的人
他已經不是那個他了

從此就放手讓你飛
從此就不再為你哭
反正
比起我你早已不在乎了吧
你有你的難處
但那卻不能成為你放棄的理由

把悲傷都留給2014吧
2015到現在都沒為你哭過真好

沒有了你
我能愛自己了