需要時間

我都寂寞多久了還是沒好
感覺全世界都在竊竊嘲笑
我能有多驕傲 不堪一擊好不好
一碰到你我就被撂倒

吵醒沈睡冰山後從容脫逃
你總是有辦法輕易做到
一個遠遠的微笑 就掀起洶湧波濤
又聞到 眼淚沸騰的味道

明明你也很愛我 沒理由愛不到結果
只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過
夜長夢還多 你就不要想起我
到時候 你就知道有多痛

當時那些快樂多難得美好
你真的有辦法捨得不要
才剛成真的美夢 轉眼就幻滅破掉
祝福你 真的可以睡得好

明明你也最愛我 沒理由愛不到結果
只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過
夜長夢很多 你就不要想起我
到時候最好別來要認錯
你就不要 想我到 瘋掉

明明你也還愛我 沒理由愛不到結果
只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過
夜長夢會多 你就不要想起我
我等夜 監聽你說多愛我

昨天
就像是彼此在說著最後的話
有謝謝
也有對不起
也只有說完出來後
才能覺得釋懷吧

想起來還是會難過
對我們沒有辦法一起走下去覺得難過
我們還是相愛的
只是你選擇了另一種方式

也許有一天
我會理解你為什麼為了夢想放棄我吧
也許有一天
我會理解你為什麼不能帶著我追求夢想吧

夢想對你來說很重要
這我一直都知道
只是希望
你一個人要記得
好好的為夢想堅持下去
這樣我才犧牲得有價值
就算我不在了
也要記得照顧好自己

也許有一天
你會發現自己做了多麼白癡的決定
也許有一天
你會後悔放開了我
但是也許
你也會覺得自己是對的
可能你也只是不想冷落我耽誤我吧

在很久以後
如果你覺得你成功了
想要回來找我的話
就好好地努力追我吧
反正在一起前你也沒用心追過我
只是以後
誰也說不準

還有好多的地方還沒和你一起去
還有好多的話還沒跟你說
想起每一件事
看到某一些東西
聽見某一些歌
就會想起你
你留給我的回憶很多
我想我留給你的也夠多了
我還說過要留給你多多的回憶多多的東西
那麼以後分開了你就會一直想起我
沒想到還應驗了

在這386天
一起經歷了很多事
吵架吵了好幾次
每一次都在學習都在包容
曾經很幸福地笑過
做了很多白癡智障的傻事
曾經為了一些事難過地哭
你也會抱著我說有你在
就算我再怎麼強勢霸道
在你身邊我也只是一個小女人
很愛你的人

一想到我們分開了
就一直覺得很難過
不哭的時候沒事
一想到就會哭
我已經接受了
只是那些曾經一直浮現
怎麼阻止自己去想也沒有辦法

很痛
很痛
很痛
真的很痛

窒息

我不知道
這是不是句點
我不知道
我們是不是情人
我不知道
我變成了你的誰

說好給你時間慢慢想
說好一起努力下去
說好一起變得更好的人
可是呢

難道
你已經不用想了
你已經下決定了嗎
難道
回到原點了嗎

“我不知道你要用什麼身份送我回去”
“好朋友也可以送你回去的啊”

所以
我真的變成你的好朋友了嗎

其實我一直都知道
是我不想戳破和平
以為這樣不說不問
你總會告訴我你回來了

窒息到快要不能呼吸

隱瞞

我想
任何一個女生都會介意
別的女生睡在男朋友的房間吧
這根本不需要問
不是嗎
換個角度想想
你也會介意不是嗎
為什麼連這點意識都沒有
女生為什麼連這點自覺都沒有

我從來都不是大方的女生
更何況在我看來
這根本荒謬

從你一開始商量著
讓我覺得荒謬至極
然后你告訴我有過一次
讓我覺得被隱瞞一次
最後
還要我問你的時候
你才說不止一次
憤怒至極
一種深深被欺騙的感覺直接沖上來
你說
這不是隱瞞
是什麼

我從來沒想過
你會對我有所隱瞞

你知道這傷有多重嗎

她不懂事
她還小不會想
她不細膩不懂得
所以
我就必須包容
嗎

她是一個男生不會討厭的女生
她甚至是一個男生會喜歡的類型
你又是一個粗神經的人
你說
你們相處的時間
我能不擔心嗎
只是每次都必須做出深明大義的模樣
假裝自己非常理解不會介意
你不知道我每次看你們一起
就像看到一個威脅一樣的存在
更何況
我說過我一直都介意著她
不是嗎

你跟我沒有溝通
你跟我沒有討論解決方法
那你跟她不能好好溝通嗎
不是非要這樣睡不可
不是嗎

你care這個人
你care這個社員
因為你們是有共同目標的人
因為你們是走在一樣夢想的道路上
那我呢
你care我這個女朋友嗎
女朋友
是不是不比社員重要
原來如此

她不避忌在你們家搖搖晃晃
她不避忌穿著什麼在你家
她不避忌睡在哪裡
她不避忌我在房間依然可以大搖大擺進來
所以
就因為你說不出口
就只能縱容
是這樣的意思嗎

是不是每次在你家看到他
都要經歷覺得她就像是主人的感覺

我不知道怎麼面對你
一想起整件事
最強烈的就是被隱瞞的感覺

忽然疑惑
我們是不是正往不同的方向前進
你在夢想的道路上
會不會終有一天
我必須離開
來成全你更好的道路

也許我需要一份安全感

一份我一直是你的唯一的安全感

十年

如果那兩個字沒有顫抖

我不會發現　我難受

怎麼說出口　也不過是分手

如果對於明天沒有要求

牽牽手就像旅遊

成千上萬個門口

總有一個人要先走

    懷抱既然不能逗留

　何不在離開的時候

　一邊享受　一邊淚流

十年之前　我不認識你

　你不屬於我　我們還是一樣

　陪在一個陌生人左右

　走過漸漸熟悉的街頭

　十年之後　我們是朋友

　還可以問候　只是那種溫柔

　再也找不到擁抱的理由

　情人最後難免淪為朋友

直到和你做了多年朋友　才明白我的眼淚

不是為你而流　也為別人而流

一直反復地在聽911那天你們唱的十年

不知道為什麼就是很喜歡

也許因為是你們

也許因為是歌聲

也許因為很多的也許

每次在想歌詞的時候

就會有種很難過的感覺

可是又告訴自己想得太多

告訴自己太悲觀了

可是每次總會心煩意亂

真的只是自己太敏感嗎

如果有一天

你得到了你想要的

你會不會失去我

對我而言

冷漠和逃避是我最糟糕的表現

是一個危機

這幾天居然發現想逃避你

僅僅因為不知道要怎麼面對

越來越遠的感覺最難過了

我就像是你有空才會記得的人

我就像是你忙就可以忽略的人

努力地不讓自己成為你的負擔

努力地讓自己去適應你的忙碌

努力地讓自己做個體諒的女朋友

可是越適應

就越麻木

我清楚知道這感覺很糟糕

偶爾很想任性

任性地想要你的時間

可是內心卻在拉扯著不要做一個任性的女朋友

就像你所說的

你只會越來越忙

這只是開端而已

現在已經那麼難受了

你知道嗎

我不敢想象以後會怎麼樣

你問過的

適應你忙了以後就可以不需要你了嗎

現在只想說

適應你不在了以後需不需要還重要嗎

偶爾會覺得

自己是否應該做個善解人意的人

在你忙的時候去看看你

在你累的時候去陪陪你

催你去吃飯休息

等你要睡了以後再去睡

可是每當這個時候

就會很難過地覺得

你也不在啊

我知道你很忙

我知道的

我都知道

所以等了一整天的回復

我也應該習慣的

我可以做一個體諒的女朋友

但適可而止好嗎

做太多的體諒我負荷不來

親愛的

別讓我有想離開的感覺好嗎

又是難過的夜晚

從看完JYJ演唱會回來以後真個肚子就是超級宇宙無敵爆炸餓

我很高興你可以來捷運站載我回家

我說我很餓的時候你也說等等帶我去買東西吃

回到家以後你的社員還在

我不過是開了個小玩笑鎖了個門

到底是什麼大件事可以讓你不爽那麼久

你知道我半夜餓著肚子都睡不著嗎？

你知道開著燈就算蓋著頭都睡不著嗎？

你知道你睡了以後我才睡的嗎？

讓一個原本累到爆炸的人到4點才睡也是很厲害。。。

如果不是你生氣那麼久

你知道我不會告訴你這些事嗎？

你躺下來睡的時候我多麼希望你可以看看我

看看我睡了沒

把我蓋著頭的被子放好

把我沒有躺在枕頭上的頭移好

發現淚水還沒乾的痕跡

我知道你不貼心

我知道你沒有經驗

可是我從來沒有跟你抱怨過你不貼心

我也沒有跟你大吵大鬧過

你的時間也好

知道以後會分得給我更少我也沒有抱怨過

我只是一個女生。。。

我能做到的不打擾不粘人都已經在做了

如果有我的問題你不喜歡的話可以說啊

不需要一直說我都在嫌棄你的不好

為什麼要小氣得為一個玩笑生氣我那麼久。。

誰喜歡吵架。。

可是這個9月才12號就已經第二次了

到底是誰的問題

我面對你的EQ已經很高了

脾氣也不想發架也不想吵

你看不到我的努力的話我也只能忍自己做得不夠好了

Today is not my day

已經是第幾次這樣不歡而散

是心理作用還是來也脾氣還是藉口

在你承擔的責任里

我不讓自己成為累贅

在你忙碌的日子裡

我不讓自己成為工作

在你努力的時候

我除了加油似乎什麼也做不了

那是一種很難過的感覺

是這個時候太敏感還是太難過

讓你覺得不諒解你

是我的失敗還是你要的我做不到

我沒有一直煩著你

我沒有對你大吵大鬧

我沒有要過你的時間

我甚至沒有抱怨過

我把所有都吞下了

這只是開頭而已

就不諒解了嗎

那你要什麼

我們要學習的還很多

很難過

很難過

很難過

難過 

會過的

---

我第一次知道

原來

它是長這樣子的

我第一次知道

原來

它可以斷然轉身

我第一次知道

原來

它能讓我在那一瞬間當機

衰

最近是不是發生太多負面的事情了

5月的繁忙過去了

6月的焦慮開始了

人與人之間相處

到底什麼才是最正確的

越來越多的事情讓人懷疑什麼才叫自己

是勉強是懷疑是保留還是純真

勉強苦了自己

懷疑累了自己

保留閉了自己

純真害了自己
是不是顧了別人才叫自己

世界上除了嬰孩就再也沒有純真了

莫名其妙

卻也自己找來衰

以為的再多聽起來也只是嗤之以鼻

當下誰知道會這樣啊

從來就沒有早知道這件事不是大家都懂的道理嘛

誰是當事人

誰是旁觀者

角度不同當然說的不同

做人那麼容易就拍拍手了

是有講錯沒有錯

可是其他空穴來風的事情還是莫名其妙

誰害了誰都是錯綜複雜

盤根交錯的事情裡面
到底本源是什麼不是最重要的嗎

不經一事
不長一智
到底是要讓我看多少次這樣的情景
再讓我重新開始過多少次的沉默

覺得有時候想當個不問世事的仙人
覺得人類真是個萬分善變的生物體

很多時候只能慢慢沉默
一層一層的玻璃裹著敏感
一句一句不以為然的話
一次一次讓玻璃有了裂縫
那不是什麼大不了的事情啊
只是自己不能接受的敏感而已不是嗎

地球每天都在轉
人類又何嘗不是每天都在變呢

its ok

也許那只是一句你不知道的傷害

也許那只是一句我想太多的敏感

忙

也許最近真的有點忙吧

大家都忽略了一些事情

以為會放在心上的

結果也只是聽過而已

也許只是自己要求太多

嗯一定是

終於感覺到忙這個字帶來的後遺症

不管是誰對誰

是否忙得被忽略了感覺

不應該怪誰的

大家都有要做的事

有要達成的目標

有想完成的夢想

想要收穫就必須犧牲

這很正常不是嗎

是我太計較了

嗯一定是

請把這些負面情緒帶走

那個她

很多時候並不是不願意
只是心裡的抗拒總會抑制自己
當說出來的理由被感覺牽強
或者是自己覺得被感覺牽強
那種不想回想的感覺又來了
不想再承擔不必要的責任
不想再擔心是否看人臉色
不想再造成不必要的不愉快
不想再讓自己變得那麼卑微
過去單純的人事物都到哪裡了

想念那個積極的她
想念那個猖狂的她
想念那個享受的她
想念那個不再是自己的她

是被人改變了
還是被心境改變了
已經不再重要
反正被影響的從來都不是別人

也許只能一直告訴自己
改變沒什麼的
沒關係的
你還有更多的事情要做
你還有更多的目標要實現
何必把精力花費在自我糾結

早知如此
又何必當初呢
可惜選擇不能回頭
人生也沒有早知

說得再多其實也只是牢騷
就這樣其實也挺好的

----

有些事永遠也無法明白

有些事則永遠也無法不明白

偶爾想放逐自己

找到最純淨的自我

這個世界太亂

這個人生太亂

為何不能舒舒服服地做自己

為何總要在意那麼多的事情

誰對誰錯的問題已經不重要

能做的也只有尋找更美好的生活

然後更加肯定

我還是我

don't live for others

我想要的只是做回我自己

反思著最近一路來的事情

我累了

不想要再捆綁自己

會得到釋放的

對吧

Don't live for others

1個月的懶人回憶

一直一直想寫的東西

每次都對不上勤勞的時機

從寒假開始到開學

還是發生了一些事

有些小摩擦

起了些爭執

我們都在學習著如何相處吧

原本就沒有對情人節抱有期待

但是謝謝你

特地從大老遠來找我

雖然。。

規劃得真的不好哈哈哈

時間就那麼短

想說的話那麼多也說不出口

也許我們真的是最笨的情侶了

連回個家都那麼挫折重重

跟著白癡GPS走到機場倉庫後門

靠著不好的視力走錯南下的highway

就這樣機場繞一圈之旅4個小時就過去了

是否第一次自己開車到機場也是意外的收穫

想起來都覺得好笑=3=

沒有很浪漫很浪漫的情人節

有一點點粗糙的卡片

雖然不完美

但是很喜歡❤

下了臺中3天

發覺自己喜歡老人家的生活哈哈哈

不需要一直玩

不需要一直逛街

就這樣慢慢走慢慢走

一直散步也是很舒服的事情

就這樣牽著手一直走好不好=)

看開就好

有的時候

我以為的不過是我以為

解決了的事情

也不過是我以為

那種明顯的差異還是存在啊

雲淡風輕

不是很好麼

總會習慣的