無視

我是有脾氣的

不要仗著我重視感情

所以講話就可以隨意

我是很敏感的

不要仗著我不鬧脾氣

所以講話就可以隨意

我是不會去鬧翻

但是不代表

我會一直容忍

疲憊

一個星期下來

疲憊

比起以前少了那麼多的能耐

真是不習慣啊

我的腦袋都裝了些什麽

可不可以把多餘的去掉

回到之前那樣不行嗎

已經漸漸淡去的事情

就讓它過去

好不好

不要再被影響

好不好

我不要變得不像我

已經夠看不清自己了

不要再讓我變得複雜

好不好

我一點也不單純

只是

隱藏得太深

也許深得。。

連我自己都看不透

眼中看到的我

並不一定是我

至少

不只那一面

深深的疲憊

無常

脾氣有點無常

總會莫名其妙心氣不好。

一點點的小事

變得容易被影響

太久了

戴著面具做自己

太久了

不戴面具

我是真實的

戴著面具

也是真實的

身為天秤座

有太多太多面的我

面對著家人

面對著朋友

面對著同學

每一個態度都不同

每一面都是真實的

卻同時也不真實

已經習慣了小心翼翼

去維護與每個人的關係

即使有意見

即使不爽

也不會真的發洩出來

也不會真的去爭論

也會慢慢地忍下來

所以

這也是面具

會有理解我是這樣的人的人嗎？

我真的想大發脾氣

不想把太多的事情累積起來

可是我的性格

註定無法隨心所欲地

發洩我的脾氣

積鬱了太久

所以嘛

性情不穩

陣雨

是否

因為一個月那幾天的關係

所以忽然變得低落起來

是否

因為太久沒有把眼淚流干

所以忽然想大哭一場

是否

因為聽著東方神起的歌

所以忽然感情涌了上來

最近發生了好多事

爺爺突然被通知進院

妹妹突然盲腸炎進院

我不在的期間

發生這些事

知道卻無法看到的感覺

真的不好受

住在鄉下的爺爺

每次回家鄉打了個招呼

就跟同輩聊了起來玩了起來

已經多久

沒有像個孩子一樣跟著爺爺

跟爺爺的照片

從長大以後

就漸漸沒有了

我是否

很久沒有真正陪他聊天了

我是否

很久沒有耐心地陪著他了

我連他多大年紀了都不知道

我是否太不應該了

我只希望他能夠沒事

我只希望他順利出院

然後暑假回家的時候

可以多一些時間在家鄉

陪陪他們老人家

那個每次令人生氣的妹妹

居然因為隔盲腸進院了

其實我也不是沒有良心

多少還是會擔心的

只是我真的不習慣關心她

今天她出院了

應該是沒事了吧

如果她生性一點

不要那麼令人生氣

我更疼她

要多久才會長大的妹妹？

我最近到底在做什麽

會計考不好

經濟念不好

微積很危機

企概很混亂

天啊

我到底怎麼了

我在煩惱什麽

懷念高三的生活

每天充斥著壓力

每天只爲一個目標

每天過著純粹的生活

高三生活不好過

可是有壓力才能爬的更高

我真的鬆懈了很多

慢步調的生活

過太久了不好

總是這樣

過去嚮往著未來

未來懷念著過去

就這樣吧

知道自己會輸

我就不會下注

又是一篇亂七八糟

Time Forgets