4417

住在宿舍的三年

咻一下就快結束了

住在4417的兩年

咻一下就快結束了

再過兩個夜晚

就是時候離開這個房間了

離開這個比1259還像家的地方

離開這個連煮東西都很刺激的地方

離開這個曾經有幾個人一起聽歌到哭的地方

離開這個讓人心更靠近的地方

離開這個經歷過友情考驗的地方

離開這個很常不受控制的地方

離開這個在生活中沾著很大一部分地方

偶爾會嚮往住在外面的生活

看著朋友們都搬出去了

難免有羨慕

看著朋友們在外面自己揪

難免有失落

但是其實

也不是那麼迫切地想搬的原因

不外乎是不想離開讓大家靠那麼近的宿舍

第一個離開的溫蒂兒

有的時候真的不解為甚麼關係不如從前

有的時候仔細想想

其實很多時候事情都可以改變

但是大家也都快大四了

原因似乎已經不再那麼重要

只是會記得

你是那個陪我去教會的你

你是那個聽到只怕想家就會哭的你

你是那個搬到4417以後第一個陪伴我的你

第二個離開的院長

昨晚忽然就說來拍個最後的上舖好室友

我瞬間就哭了出來

也許是太容易哭了

也許是那種用甚麼開始用甚麼結束的感覺太難過

就這樣結束上舖室友的關係了

還記得那個勸解我和咖啡不要吵架的你

還記得那個會在聖誕節去甜蜜蜜卻依然不忘我們的你

還記得那個懶惰去上課一起蹺課的你

我們之間的矛盾不是最多的

但是也不少

當一切過去的時候

我依然感激你還在

要常回來唷

除了上課也要一起吃飯拉~

第三個依舊會在一起的咖啡

從1259到4417都是同一個床架的室友

不管我在上舖翻身

還是你在下舖咳嗽

我們都可以感應到

如果你換了位置我反而會不習慣吧

同樣的我也要開始去習慣不再是上下舖關係的你

從一個床板的距離

到隔一面牆的距離

我只希望

我們搬出去以後依然能是那個傾聽對方的人

真的是四年如一啊哈哈

一個房間

夾雜著太多感情

附帶著太多回憶

於是

帶著這些感情和回憶

和4417說再見=)

寒

在一切都成為過去的同時
一切又有了新的挑戰

今年的會員大會是這三年來最令人難過的一次
好不容易卸任了
卻被熟悉的學弟妹提出連任稽核的提案
在聽到他們提議的那一瞬間
我憤怒
我難過
覺得太不可理喻了

這是一個不願意承擔責任的想法
我們願意為輔馬付出
我們願意為輔馬努力
就算承擔了責任也不會覺得沒必要
這只是取決於你怎麼看待責任
是學習? 還是負擔?

覺得很不成熟的想法是
逼迫你們承擔你們不想要的責任,後果會是甚麼
那是否有想過
沒有人來承擔這個責任的後果會是甚麼

我想這個就是思想上的差異
這個就是對待輔馬的差別
我們把輔馬當成一個家
所以我們願意為他付出
而顯然地並不是大家這樣覺得

不知道我們究竟做了什麼樣的事
讓你們從大一就覺得被打壓
也從來沒有人來跟我們說整件事情的想法
才發現在相安無事的假象下
你們的不滿是多麼地強烈

覺得很難過的是
從大二到現在
我們對你們也沒有不好
活動給出的建議也只是避免你們忽略而犯下的錯誤
也許就是方式不對
但是把我們所做的一切都否決掉
對我們而言是不公平的

大家都說對事不對人
我也很想但我做不到
看到人就會想起做的事
大家都說對事不對人
也許對我能感同身受
但當事者的心情是最深刻的
當下的心寒,憤怒,難過
我想需要不短的時間才能釋懷八
看著跟自己關係還不錯的人
說著那樣的話
帶著那樣的表情
瞬間覺得好陌生好可怕

輔馬是我在台灣的家
接下來還有一年的相處時間
只希望這一個心結總有一天能打開
見面的時候依舊是那個你們
依舊是那些被我們當做弟弟妹妹關心的你們

傷害已經造成
只能希望時間帶走這些疙瘩
事情已經過去
只能希望時間能沖淡這一切

你好嗎

女人

到底是太敏感還是太聰明

明明察覺你有奇怪的地方

卻只能阻止自己去追問

畢竟那也不是我有立場去問的事

我想

最難過的不是發覺你過得不好

而是聽到你過得不好

那些因為我而被磨滅的你

我是否該自責

我希望你後悔

希望你的回憶依然有我

但不希望你過得不好

不希望你離本質越來越遠

都4個月了

該釋懷的我都釋懷了

偶爾還是會想起你

只是已經不那麼痛了

過著自己一個人的生活已經適應了

我過得很好

也許就如你所說

再過一段時間吧

我想我們會有坦然相處的一天

我們都要勇敢

我想要看到那個依然是你的你

特別的好朋友

好久不見的老朋友

一個特別的好朋友

距離上次見你已經1年半了

一年半的時間讓我們變了不少

有很多話想對你說想聽你說

可是卻沒有那樣的時機

想好好地問你一句過得好嗎

可是卻彆扭得說不出口

分手後依然可以做朋友

不是你的話我可能不會有這樣的認知吧

你還是那個我依然可以坦然面對的人

那個完全已經是朋友的人

你依然在這裡

只是換了一個身份

不管怎麼說

一個曾經住進你心裡的人

在離開后還能這樣相處

也是難能可貴的感情

我會一直珍惜這樣的你

只是換了一個身份而已

回來以後輾轉反側到3點

過去一直回放在腦海里

幸福的開心的難過的生氣的

到最後只剩下釋懷

謝謝你曾經的駐留

你一直都會是那個特別的人

之一=D

3個月過完了

這個寒假

見了一些人

多了一些感觸

去檳城的時候把S3摔爆了換I5

連帶著s3裡面的東西也沒完全帶走

比如曾經有著我們的home screen

比如記錄著我們在一起和分開的計數器

那些已經成為沒必要記的事

既然是空機

就別把過去的帶來了

彼此的新年祝福

也可以心平氣和地說

也發現自己不會再受太大的影響

這樣真好

一個老朋友在情人節前打來

聽了似曾相似的感受

除了讓她好好地痛哭一場也沒別的辦法

哭完了

就沒事了

沒什麼大不了的

再難過也只是當下而已

我們都值得遇到最適合自己的

New beginning

2015年

好像步入22歲了

覺得這個年齡應該做點什麼

卻又不知道要做什麼

我想恢復單身以後其中一個好處就是跟朋友的時間多了吧

我想你也是這樣覺得吧

跨年那天

沒有選擇和大家一起去陽明山

其實有點可惜

只是不去也好至少不會被閃瞎

免得自己又在那邊亂想

2014的最後一天跟室友一起跨

亂闖了個西門町

吃了頓晚餐

看了部電影

在捷運上度過12點

一直沒有跟你說過 有你真好

謝謝你陪我走過2014最難過的時期

在這一年裡

要開始慢慢把想去的地方去過

想做的事都給自己一點勇氣去做

下學期的社會企業參與課

想給自己更多的勇氣去海外

做我從來沒做過的事

至少剩下1年半的大學時間

別讓自己留下遺憾=)

有很多事情

只要給自己一點點勇氣就可以去做了

不是嗎

然後這一年

我要喜歡著現在的自己

該在乎的去在乎

不值得的不在乎

每次總是先為別人著想

想別人怎麼看我

想怎麼去配合別人

想怎麼為了別人改變自己

總該為自己的心情想了吧

我想經過這次的失戀

我應該要有所成長了

畢竟這堂課的代價不小啊

怎麼能浪費呢

沒有你我也會過得好好的

2015年要加油！

成為你想要的自己

別帶著悲傷走

忽然回來這裡看看
發現第一頁的8篇文章怎麼都是emo文
是沒有把美好的寫下
還是美好的早已悄悄被負面覆蓋

從1122到現在
已經53天了
一天一天算著你離開多久
一天一天算著我需要多久
 如果說
我曾經覺得你會回來
我曾經覺得我還愛你
我曾經覺得我們還會在一起
那麼現在
只覺得一切都荒謬

一次又一次地被點醒
一次又一次受傷
一次又一次覺得無能為力
為你找了萬般藉口
為你合理化你的原因
卻忘了還有一個可能
就是不愛了
不夠愛
也許不是忘了只是忽略

不久前想通的是
愛情裡面
只有要跟不要
沒有想跟不想
如果真的愛
就不要分開啊
為何是不想分開卻執意要分開

然後我就清醒了
你是不夠愛

然後我就懂了
我們不會再相愛

然後我就接受了
你已經是過客

從前你就很少看instagram
看了也不會like我的照片
現在看到就會按like
我以為你是要表達你的關注
後來才發現
她的你也每張必like
頓時覺得傻
怎麼會以為你開始關注我了
原來對她也一樣
其實已經不關我的事了對吧

我想
從分開到現在
我應該只見過你兩次吧
看看吧
少了那一層關係
連擦肩而過的機會都少的可憐
這樣也好
我也能好的更快

跨年那天
我對你說
新的一年我會努力做自己然後努力放下你的
然後你說你也會的
那一瞬間覺得很可笑
你需要努力嗎？
說放棄的人是你
你有資格說你要努力嗎
就算你再怎麼認為你是逼不得已的
錯了就是錯了
其餘的都是你不夠愛的藉口

我想
我們能成為好朋友的那天還很遠吧
現在頂多能做個點頭微笑的

偶爾被回憶淹沒的時候
就會覺得好想你好想哭
可是卻要努力告訴自己
別眷戀回憶裡的人
他已經不是那個他了

從此就放手讓你飛
從此就不再為你哭
反正
比起我你早已不在乎了吧
你有你的難處
但那卻不能成為你放棄的理由

把悲傷都留給2014吧
2015到現在都沒為你哭過真好

沒有了你
我能愛自己了