溫暖的聖誕節❤

昨天去了新生命教會的演唱會

一直都很想回去

可是一個人卻總是為自己找藉口

怎麼也說服不了自己回去

然後上帝差遣了一個學妹

把我帶回你的裡面

謝謝你

一直都沒有把我拋下

在這個聖誕節

因為有你在我覺得很平安

=)

與以往不同的聖誕節

以前的聖誕節

不是一個人過

就是有點負擔地跟一個人過

以前的聖誕節

在教會總是溫馨的

在話劇裡面扮演某個角色

跟大家一起在神的家中過聖誕節

去年的聖誕節

第一次在沒有去教堂的情況下過

跟室友跑去吃馬來西亞餐

在冷冷的聖誕節倍感溫馨

今年的聖誕節

平安夜跟室友約定好的金色三麥

因為等不到而泡湯

但是卻有了機會去吃可愛的甜點

今年的聖誕節

身邊有一個人一起過

感覺跟以往不同

有人捂熱冰冷的手

有人陪著感受溫暖

最普通的事也會變得浪漫

那個人

讓我很認真地想聖誕節禮物

讓我很用心地做聖誕節禮物

也許不是什麽貴重的禮物

但是謝謝你喜歡❤

好夢都值得被留下

我希望我會是那顆被留下的心心

DREAM CATCHER❤

心結嗎

其實覺得很難過

是啊

說這些只是希望我可以改

只是為我好

可是站在我的立場想了。。嗎？

也許所有我說的都是藉口

那些我也知道的缺點

好的我的確知道也在改

原本以為有些時候

大家都是熟人講話可以不用拐彎抹角

但是我錯了

原來需要更小心翼翼

在意的點並不是在於告訴我的缺點

而是在於你現在才告訴我

以為我們至少是好朋友

可是你看著我的缺點那麼久

爲什麽這個時候才說呢

也許真的該去解決這件事

那種沒有辦法忽略的差異

讓我覺得不舒服

什麼時候你變得那麼奇怪

還是有需要解開莫名的心結啊

過去，會過去的

今天看見妹妹寫的東西

忽然間想起

那是不是曾經的自己

 

那樣的經不起傷害

那樣的不成熟

那樣的不愛惜自己

 

中學愛上的

並不一定是結局

只是一個經過而已

就如我所記得的

到底是曾經的那個你

還是曾經的那個回憶

 

想用這樣的過去告訴妹妹

不要太執著

會在意你的人

不會這樣讓你傷心

你的傷心你的失望

他一點也不知道

就像那個曾經在夜里哭泣的我

換來的只是一個背影

這又何必呢

 

現在的失去

也許就是未來的擁有

別把未知數的感情看的太重

受傷的只會是你一個人

陷在感情裡面的人

又何嘗聽得見別人的聲音

清醒點好嗎

 

回想以前的自己

覺得好傻好傻

就像青春校園偶像劇一樣

那樣懵懂少根筋

 

我不會懷念那4年的過去

只是會感慨而已

我們是朋友

親愛的妹妹

沒有什麽是無法釋懷的

淡忘那樣的感覺

最後回到朋友的原點總是好的

 

現在

要努力成為一個知足的人

努力地讓自己每一天都保持微笑

努力地讓自己成為更好的人

沒有什麽是過不去的

 

就算有著過去

現在也要過得幸福

我要的

只有現在和未來

過去

埋在心底偶爾出來曬曬太阳就好

 

喜歡那種

想起你就會微笑的感覺

未來一起努力好嗎=))

❤

 



不足

比較之下發現的不足

比自己發現的更難受

我知道人之間一定會比較沒有錯

你聽來的難免去做比較我不怪你

只能怪自己

讓人有比較的機會

一直一直都覺得自己做的不夠多

不夠好

可是每次都不知道自己該怎麼做

我不是會刻意去做一件事情的人

可是如果有事的話

我一定會為你去做的啊

很複雜的心情

通話中蔓延的沉默讓我感到不安

那種心情那種感覺

很可怕

很不喜歡

莫名的感覺

只是希望

自己能變得更好

突如其來

很多事情

都在看不見的時候無形中改變

誤解

不解

最終無解

隱隱約約還有後遺症

有一點微痛

有一點尷尬

却只能說服自己這沒什麼

也只能告訴自己想太多了

以為該結束的

以為已過去的

其實都是自以為是

想回到那麼單純的起點

是我想太多

還是我必須繼續釋懷

會過去的

會過去的

嗯

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第一次在台灣感冒

從來抵抗力那麼好

只有笑別人那麼容易生病

結果自己頭一次因為天氣感冒

每一次都是因為哭才會鼻塞

這一次有點稀奇啊

想回家

做個懶懶的孩子躺在沙發

沒有其他人

只有家人在一起

不需要煩那麼多事情

不需要擔心那麼多感受

久久才一次的不舒服

想要依賴

可是我知道我不能

該做的事情還是要做

絕對不會

因為自己拖延你

只能跟你說加油

在這個感冒的冷天

冰冰冷冷的地方

至少還有你的溫暖❤

131116 DATING❤

啊哈哈咳咳第一次約會總算成功啦~

美中不足的是

想看的日落看不到

啊天氣為啥陰陰的

不過雨停了真的大幸=)

太多的話不適合寫

嗯就這樣吧~

該記得的

留給自己就好=)

謝謝淡水的美麗=)

晚安❤

D-1 ❤

就是一种摆脱单身的心情

謝謝你接受我3個月不公開的要求

雖然過程有點無言

但至少是一個開始吧

D-1

❤

2種事各種心情

這是一個有點複雜的心情啊

是不是只要自己在乎的

都會抱著一種

“不說好過戳破”的想法

不管你是朋友還是某某某

很多事情都是沒有辦法表達的

更何況是在界限不明的情況下

對啊

可能我不說你真的不知道

可是每次都等著聽我說

那我是不是一點後路都沒有了

爲什麽就不能有一次

換我認真地聽你說？

我沒有要怪你的意思

本來就是這樣不是嗎

我們都是這樣不是嗎

不了了之的又是誰

你沒有必要覺得對不起

我什麽都不是

這段時間

說長不長

短也不短

我已經很自然地去看待了

維持這樣的狀態

如果是你習慣的也沒關係

我很ok

每次說的我很ok

也許心情還是不好

可是終究還是會好的

我們現在是處於僵持的狀態嗎？

好吧我知道這個答案只有自己找才會知道

我真的沒有在不爽什麽

只是在你解釋以後

那一瞬間真心覺得不舒服

你可以選擇沉默或是略過

可爲什麽偏要解釋這樣的東西

別說認真了

我也認真說過

可是一樣不了了之不是嗎

好啦急不得也不能

其實我真的很Ok

別把我的彆扭放在心上

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我還是很愛輔馬

這點毋庸置疑

只不過怨氣需要時間遺忘

完美落幕

夜深了

是時候該睡覺了

可是我還是想堅持把文寫完

只是擔心

自己把這樣的感覺忘記

2天1夜的宿營

時間真的不長

僅僅兩天而已

可是卻花了1個月多的時間籌備

準確的來說是4個月

從一開始的場堪

變成我就是迎新總召

說不是爲什麽當初要接下這個活動

可能是因為我真的很愛輔馬

想好好地把這第一個活動辦好

所以就這樣接下來了吧

在這個過程中

坦白地說

我並不開心

是的

回憶總是有美好地

大家聚在一起努力的時光

總是值得回憶的

但是還是有瑕疵

我不喜歡跟朋友不和諧的感覺

朋友

尤其是3位室友

更是我在輔馬最重視的人

中間因為迎新發生的摩擦

讓我覺得很可怕

也讓我對迎新蒙上陰影

不過迎新都過去啦

今天房間似乎回到了最初的樣子

讓我感覺回房間並不是那麼難受的事情

真心覺得很高興

我回到人間了=)))

現在回想起來

其實似乎也不是那麼辛苦的事情

我應該好好地享受整個過程的

看到一些人寫給我的關心牆

看到大家對迎新的贊同

不管是身為總召

還是身為副會長

這都是令人欣慰的事情

看到這一個月多的努力

都沒有白費

甚至被認為是這幾屆最棒的迎新

我深深地覺得我們很成功！！

最想感謝的一直都是活動股

我不想要重蹈會慶的情況

不想要大家認為總召一直插手個股的事情

所以努力地讓自己放手活動股

雖然還是時常出席你們的討論

時常把你們的想法換掉

時常對你們的想法提出疑問

但是請原諒我

站在這個位子

我必須要顧慮的事情很多

請你們原諒

感受很多

沒想到在這裡也沒有辦法一一說出

我一直一直覺得自己做不好

一直一直努力著證明什麽

一直一直想辦法肯定自己

所以變成似乎扛了很多事情來做

我真的沒有意識到

我並不是不相信幹部

只是自己本來就很多慮

加上開始處理事情的都是我

所以變成負責的人是我

這點

真的很抱歉

對於迎新的感受

在心裡回味足矣

其實我真的很想

很想說

我心裡對你這樣一個人的心境變化

似乎每一次的活動

就會慢慢地改變一些感覺

我不想這隻是一個錯覺

又覺得這或許是一個錯覺

從來都沒有一個準確的答案

從來都只是一個或許

回程的巴士大家都沉沉入睡

唯獨你一直都不要睡

我努力地撐著不要睡

結果還是有誰了

看著你忍不住睡著

想把你的頭放好睡得好些

結果就弄醒你沒有睡了

真的有些不好意思

會不會以後

當你忙著社團的時候

就會越離越遠

其實真的很喜歡大家在一起的感覺

其實我很小氣

真的很小氣

可是我沒有立場

不是我不要告訴你我爲什麽生氣

就算那隻是芝麻般的小事

可是我就是沒有立場

好吧

不管怎麼樣

就這樣吧

D-2

好吧

行前會議都已經開過了

不安的感覺到底什麼時候才會消失

種種的話

種種的事

種種的因素

種種的表情

即使多麼地小

既使多麼地不經意

還是會讓我覺得失敗

也許從一開始這就是一個錯誤

我只能希望那兩天天氣都好好

每個幹部心情都保持興奮

這個迎新

已經把我變得非常敏感了

我也希望自己都能保持興奮

拜託再給我更多的精神

上學期就讓我做完迎新後好好休息到暑假吧

媽啊還有園遊會

好吧我能休息一個月

我只是不想

因為迎新把人與人之間的感情變差

即使曾經有過摩擦

也在迎新結束後忘掉

這是最大的希望了

D-2

繼續跟自己說

加油！！！

迎新倒數

6天了

每天都要在網上po倒數照片

一邊宣傳

一邊默默地緊張

這幾天一直在忙

感覺很多事情都完成了

但是又覺得

缺少了很多東西

應該是自己沒有仔細去想細節吧

這樣的自己

令我恐慌

29屆的第一個活動

怎麼說都是要做到最好

心理壓力好大好大

一直擔心著自己做不好

一直擔心著當天出差錯

一直擔心著自己忘記東西

沒有一刻是安心的

沒有一刻是覺得完整的

沒有一刻可以告訴自己

I'M READY

做了總召才發現

很多事情都是事與願違的

很多事情

都不是自己喜歡的就能要

以前總是抱怨最大的不了解

總是會對最大的有異議有不滿

總是會對最大的做法不讚同

現在才知道

原來最大的那個

不是不了解不是不知道

只是不能

心裡想的顧慮的擔心的

都會比所有人都多

也只有置身處地

才能了解從前難以理解的事情

好累好累

我真的希望

迎新帶給新生舊生的不僅是歡樂

更重要的是

帶給幹部回憶

就算再怎麼累

就算過程再怎麼不愉快

就算意見曾經不和

就算曾經抱怨

也能夠在結束后成為很棒的回憶

也能夠在以後講起時會心一笑

我想要的

也只有這樣的一群人

輔馬對我很重要

28屆輔馬人

更是在這裡的依靠

讓迎新成功地開始完美地結束吧

拜託一直一直保持著熱情興奮

好好地一起辦完迎新

❤

太陽vs陰天

看著日曆的日期越來越接近

我卻越來越想逃離

我在這裡面

到底是得到還是失去

我得到的

會不會不足以cover我失去的

好累

好累

事情讓我累

人事讓我累

能不能有人告訴我

我不是孤軍奮戰

能不能有人用行動

告訴我不是孤軍奮戰

我的心單獨在作戰

能不能有人跟我的心是連接在一起的

果然還是不夠分量啊

爲什麽

感覺不到互相扶持

只感覺到互相教育

是我太敏感了嗎

我還是太脆弱

也許因為這樣

我必須帶著面具做自己

也許這樣

我可以更堅強

了解我的人

不必多說

很多事情

體會才能看清才能消化

我一直在努力

看你po的東西

我會敏感得以為

我是一個人的

我不是屬於這裡的

講者無意

看者有心

我只能一直說服自己這不重要

我只能一直當做自己太過敏感

也許我失敗了

我會繼續努力

心灰暗的這一段時間

請儘快消散

我想看見太陽

我想感受到溫暖

而不是壓力

局外人嗎

有時候我真覺得

自己是個局外人

不可抑制地

感覺

局外

我只能假裝我看不到

我只能假裝沒有感覺

我只能

保持淡定

觀點問題

最近的脾氣似乎有點暴躁

是什麽時候開始會強硬地堅持

我也不知道

是不是畢業以後學會了軟弱

所以忘了自己以前是什麼樣的人

每個人的觀點看法本來就不同

但是該從合理的角度不是嗎

這不是一次兩次妥協的問題

是必須要弄清楚的事情

所以才需要合理說清楚不是嗎

我不喜歡很僵的氣氛

我不喜歡一觸即發的感覺

也許看起來不嚴重的問題

也許看起來不算吵的摩擦

在我看來還是會擔心

一邊堅持表達自己的觀點

一邊小心翼翼怎麼用詞不會太沖

每次

心裡都放著一個天秤

是不是覺得我是一個管太多的人

是不是覺得我是莫名其妙的人

如果是的話

那麼

你真的知道我嗎

是不是要站在我的立場

才知道我說的是一個問題

不是一個做法

怎麼樣才可以理解我就是這樣的人

怎麼樣才可以理解我想表達的道理

怎麼樣

才可以毫無顧忌地做我自己

還是要加油啊

a bit sad

A bit hurt...

i know that's not your fault

not your word

but it's already happened

can't you just ignore that?

what you have done after you saw that

i can't say anything or complain

but just don't say anything

why can't you do that?

please just keep quiet

don't say anything that might hurt me

i'm trying hard to forget

i'm trying hard to be myself

so please

just stay there

don't do anything

don't say anything

if you really care about me

then u will found that i become silence when you say that kind of words

but you din't

should i feel happy that you don't care

or i should be upset?

i am trying to follow his advice

just focus in something that i need

Jesus

if he is the one that You give me

if You want me to take the challenge

i will accept

but if

You are preparing the better one for me

please let me listen to Your words

please give me strength to let go

I'm always in Your way

To wait or Not to wait

一開始就沒有要說

本來就沒有想說

早就知道

說了不會有任何結果

說了不會有任何改變

早就知道

何必說出來

為難你

為難自己

這又何苦呢

如果你問我什麼時候的事

我真的不知道

正如你不知道一樣

我不了解

正如你不了解一樣

這種事情本來就無法解釋

不是嗎？

對不起

我的性格就是這樣

我媽媽把我生成這樣

我也沒有辦法改變

如果要因此改變我的個性

那我就不是我了

Can you become stronger

你的猶豫

你的顧慮

你的不敢

我都知道

我也一樣

就算顧慮擔心猶豫的事情不同

卻一樣充滿著不可定

猶豫的

又何止是你

我不要你給我什麽

我知道你現在不能

可是我要的

只是告訴我一句話

to wait?

or not to wait?

如果你說wait

那麼我可以再給自己時間

那麼我可以有更多時間看清

那麼我還可以給你時間

如果你說not to wait

那麼我可以讓自己毅然轉身

至少我有說服自己的理由

可是你什麽都不說

你不願意說

我怎麼知道

是啊

以後的事本來誰都說不准

說永遠也會分開

說分手也會複合

說結婚也會離婚

可是

當阻止讓這一切發生的可能性時

是不是表示

也必須要阻止這一切的源頭

誰知道以後發生的事

誰知道以後我還在不在

誰知道以後有多久

爲什麽

你連一個等不等都不說

那一夜

我必須要選擇性失憶

忘記我說過的

忘記你沉默的

也許就這樣維持我們的相處模式

對你是不是比較好

不再提起這件事

對你是不是比較好

假裝忘記這件事

對你是不是比較好

這次的迎新影片

應該就是我們最後一個搭檔的影片了吧

從會慶到送舊到迎新

也許已經習慣了是你

所以換了別人會怪怪的

我想把它拍好

可以嗎？

我不知道

是不是結束了以後

所有一切都會不同

一直牽著的絲線就會截斷

所有一切都會回到原點

我真的不知道

已經很久了

為這件事煩

已經很久了

我有點累

我到底該站在原地

還是轉身離開

給我方向好嗎

對不起

這個時候我只想哭

我不該哭的

可是我就是忍不住

就算告訴自己不值得

就算告訴自己沒必要

但是還是想哭

能不能讓這次

變成最後一次

是時候

我真的覺得錯了

我必須要知道

上帝不會給我不屬於我的東西

我沒有必要奢望

一直告訴著自己不是的

但是為什麼聽不懂

我承認

我不喜歡藉口不喜歡結果

但是我必須得接受

已經過了那麼久

我本該堅定地告訴自己是時候了

真的是時候了

再這樣也無謂了

我何苦為難自己呢

那麼多的事情要做

那麼多的課業要忙

那麼多的工作要忙

我為什麼不會轉移呢

曾經告訴過人

不要為了未知數去放棄你所擁有的

是啊

為什麼要為了區區一個未知數 

放棄我該保持的情緒心情性格

已經太久了

我該秉著自己的職責

做我份內該做的事

不要再因為這樣的小事

影響我的處事