真的 好久沒寫了呢
但是 怎麼跟上一次的情景如此相似
上一次
她有女朋友 她是她
最終快樂并痛苦著的過了幾個月
最終還是抽身了
最終我們又回到朋友原點
這一次
她有女朋友 她也是她
最終她們分手了
最終我們在一起了
最終我還是沒辦法抽身
最終 我還是會快樂并痛苦著嗎
在這一段不穩定的感情裡面
是不是選擇發展的太快了
還沒有完全結束另一段
就已經在開始另一段
我還不是你的誰
就已經陪在你身邊度過那段日子
我不停地給你力量
固執地留在你身邊
大家都覺得你在耗著我
但是其實
一直要留下來的人是我
其實
聽著你們的事情真的會無力
就像把所有的力量鼓勵給了你
但是卻抽乾了自己
支撐著不讓你回到你不想回到的世界
支撐著不想讓你再不開心
支撐著你堅定地離開
而我的力量卻如此微薄
其實
我依舊很掙扎
喜歡你但是總覺得我們並不是對的人
害怕陷進去了以後出不來
越來越愛你的話
3個月后我真的可以做到放手嗎
如果不放手繼續走下去的話
真的是一件好事嗎
真的可以嗎
真的允許嗎
10年了
這個問題
我問了10年
為什麼女生不可以
為什麼那麼難
為什麼愛有錯
然而
只要陷進這個問題就快要被撕裂
其實我一點也不勇敢
大概就是這麼一個矛盾的星座
當人在你面前的時候
你只是擔心顧慮逃避
當人不粘著你的時候
你卻開始認真想念了
可笑的是
一直推開的人是自己
在你心中
我們就是一個天秤
我知道我應該讓這個天秤消失
我本來就不應該讓他存在
只要我離開
天秤就不會傾向我了
狠下心淡淡地不沉重地說了離開
但我他媽怎麼那麼難過
剪不斷離不開狠不下的人變成我了
從開始到現在滿2個月了
是不是你終於開始意識到
不能再這麼下去了
是不是換你開始保持距離了
然後我們就角色互換了
我怎麼就開始後悔了
好不好一開始就有勇氣
想太多作繭自縛的還是自己
你又怎麼想呢
是啊
時間會沖淡那些感情
但前提是我想要那麼做
所以
怎麼沖淡呢
上一篇 打的是3月自己看的草稿
心情依舊很複雜
我以為自己已經離你的世界很遠了
但是怎麼兜兜轉轉就回來了呢
你說你一直覺得我們很有緣分
那麼多的事情感覺就是命中註定
我又何嘗不是那樣覺得
就因為這樣
所以才一直放不下
這一段時間
一直都是痛苦并幸福著
真的
很幸福著
一直躊躇不前的原因
大概就是對我們的不安吧
如果9年前那麼義無反顧
是因為年少輕狂的話
那麼9年後的猶豫不決
就是因為成熟和現實
這個時候的我
沒有辦法輕易地對待感情
不想再花個幾年然後無疾而終
如果要站在你身邊
我需要比勇氣更多的資格
太多太多的線
剪不斷 理還亂
不理更亂
兜兜轉轉
最後還是回到了公司上班
一開始真的沒有意識到自己在這裡到底是要幹嘛
這裡真的會需要我嗎？
這裡真的有我要做的事嗎？
回來這裡真的是對的嗎？
種種的疑問和不安
讓我一直懷疑自己所做的決定
只是看到了這個公司
看到了這個studio一點一點接近完工
才忽然間覺得
這是我在這裡工作的原因啊
其實呢
我也好想經歷在外面投resume找工作的心情
我也好想找到一份自己真正想要的工作
我也好想在外面接觸到更多所謂的同事
我也好想在外面接觸更大的社會
並不是說在這裡就接觸不到社會
只是
總覺得少了些什麼
現在也只能一步一步來
認清自己在這裡的定位
不斷地先充實自己
感覺嘛就像
在靜水之中拼命想游到大海的魚兒
只能加油！！
一下子就來到了5月底
一下子就離畢業那麼近
一下子就快結束大學生活
忽然間有人問起我
“你放下了嗎？”
我總是毫不猶豫說我放下了
但依舊無法像常人一樣面對你
對你只剩下了討厭
有人說這表示還沒有放下
但是我堅持放下了這份感情
但它與對你的感覺是兩回事
我討厭的
是你這個個體
口口聲聲說著討厭
說著無法跟你對話
說著一點也不想看到你
但是我自己清楚知道
如果有一天碰上了
我所信誓旦旦的都會煙消雲散
就算心裡討厭
我還是不會做到像陌生人一樣吧
這樣算一算也1年半過去了
該離開的也離開了
該留下的也留下了
僅剩的感情也在知道真相后化為不屑
只是怨恨自己
怎麼把美好的時間都浪費了
怎麼寫著寫著就散發怨氣了呢
快畢業了呢
我想
我唯一不會懷念的
大概就只有你了
但是怎麼辦呢
那些東西我還留著呢
我該拿他們怎麼辦呢
嘖
2015年就這樣過去了
上一次寫的居然是學期末
是這學期太少負面情緒
還是學會太多的釋懷
從知道他和她走在一起
就已經知道他完全再也與我無關
這學期徹底的放了對一個人的感情
但始終記在心上的是背叛
這樣並沒有不好
我依然還過得很好
回頭看看自己2014對2015定下的目標
那些想去的地方
我依舊沒有做到
有太多的束縛
有太多的猶豫
所以一直都沒有向前
什麼時候我才能不顧慮這些堅定地往前走
2016年的第一天
日子還是如常地過
有的時候我並不想去爭論
莫名其妙地被牽扯情緒
然後加上一些莫須有的事情
甚至於連最初發生什麼事也不知情
很多時候關心都在
只是時間地點形式不會一樣
每個人都有每個人的時間和方式
這不是很正常嗎
是不是一個模式太久了
漸漸就會被忘記我也是個有情緒的人
住在宿舍的三年
咻一下就快結束了
住在4417的兩年
咻一下就快結束了
再過兩個夜晚
就是時候離開這個房間了
離開這個比1259還像家的地方
離開這個連煮東西都很刺激的地方
離開這個曾經有幾個人一起聽歌到哭的地方
離開這個讓人心更靠近的地方
離開這個經歷過友情考驗的地方
離開這個很常不受控制的地方
離開這個在生活中沾著很大一部分地方
偶爾會嚮往住在外面的生活
看著朋友們都搬出去了
難免有羨慕
看著朋友們在外面自己揪
難免有失落
但是其實
也不是那麼迫切地想搬的原因
不外乎是不想離開讓大家靠那麼近的宿舍
第一個離開的溫蒂兒
有的時候真的不解為甚麼關係不如從前
有的時候仔細想想
其實很多時候事情都可以改變
但是大家也都快大四了
原因似乎已經不再那麼重要
只是會記得
你是那個陪我去教會的你
你是那個聽到只怕想家就會哭的你
你是那個搬到4417以後第一個陪伴我的你
第二個離開的院長
昨晚忽然就說來拍個最後的上舖好室友
我瞬間就哭了出來
也許是太容易哭了
也許是那種用甚麼開始用甚麼結束的感覺太難過
就這樣結束上舖室友的關係了
還記得那個勸解我和咖啡不要吵架的你
還記得那個會在聖誕節去甜蜜蜜卻依然不忘我們的你
還記得那個懶惰去上課一起蹺課的你
我們之間的矛盾不是最多的
但是也不少
當一切過去的時候
我依然感激你還在
要常回來唷
除了上課也要一起吃飯拉~
第三個依舊會在一起的咖啡
從1259到4417都是同一個床架的室友
不管我在上舖翻身
還是你在下舖咳嗽
我們都可以感應到
如果你換了位置我反而會不習慣吧
同樣的我也要開始去習慣不再是上下舖關係的你
從一個床板的距離
到隔一面牆的距離
我只希望
我們搬出去以後依然能是那個傾聽對方的人
真的是四年如一啊哈哈
一個房間
夾雜著太多感情
附帶著太多回憶
於是
帶著這些感情和回憶
和4417說再見=)
在一切都成為過去的同時
一切又有了新的挑戰
今年的會員大會是這三年來最令人難過的一次
好不容易卸任了
卻被熟悉的學弟妹提出連任稽核的提案
在聽到他們提議的那一瞬間
我憤怒
我難過
覺得太不可理喻了
這是一個不願意承擔責任的想法
我們願意為輔馬付出
我們願意為輔馬努力
就算承擔了責任也不會覺得沒必要
這只是取決於你怎麼看待責任
是學習? 還是負擔?
覺得很不成熟的想法是
逼迫你們承擔你們不想要的責任,後果會是甚麼
那是否有想過
沒有人來承擔這個責任的後果會是甚麼
我想這個就是思想上的差異
這個就是對待輔馬的差別
我們把輔馬當成一個家
所以我們願意為他付出
而顯然地並不是大家這樣覺得
不知道我們究竟做了什麼樣的事
讓你們從大一就覺得被打壓
也從來沒有人來跟我們說整件事情的想法
才發現在相安無事的假象下
你們的不滿是多麼地強烈
覺得很難過的是
從大二到現在
我們對你們也沒有不好
活動給出的建議也只是避免你們忽略而犯下的錯誤
也許就是方式不對
但是把我們所做的一切都否決掉
對我們而言是不公平的
大家都說對事不對人
我也很想但我做不到
看到人就會想起做的事
大家都說對事不對人
也許對我能感同身受
但當事者的心情是最深刻的
當下的心寒,憤怒,難過
我想需要不短的時間才能釋懷八
看著跟自己關係還不錯的人
說著那樣的話
帶著那樣的表情
瞬間覺得好陌生好可怕
輔馬是我在台灣的家
接下來還有一年的相處時間
只希望這一個心結總有一天能打開
見面的時候依舊是那個你們
依舊是那些被我們當做弟弟妹妹關心的你們
傷害已經造成
只能希望時間帶走這些疙瘩
事情已經過去
只能希望時間能沖淡這一切
